O que antes era segredo veio a público. As longas pernas da mentira fraquejaram. Digo isso porque mentira tem membros inferiores maiores do que conta bancária de político. Certo dominador, para coibir a mentira entre seus vassalos, que tanto prejuízo lhe trazia, teve a brilhante ideia de dizer-lhes que a mentira tem pernas curtas. Claro que ele saiu-se com essa bravata logo após descobrir, no tempo recorde de 24 horas, a mentira contada por um serviçal em cuja cabeça a quantidade de fósforo não era suficiente para encher a barriga de uma pulga. E pulga filhote, diga-se de passagem. Amedrontados pelo açoite irrisão que tantas ulcerações lhes causara, os pobres diabos agora perdiam a única arma mortal que possuíam – a mentira. Sim, porque como é que algum deles seria idiota o suficiente para esconder a verdade de um ser tão poderoso? Usando a sabedoria que só os ricos, os fortes e os sacerdotes têm, a verdade viria à tona tão rápida quanto os dribles de Neymar. Nesse momento, ao escrever o nome do craque, notei que o Word, esse sacripanta, não reconheceu o nome do santista. Vou te contar, viu, ainda tem quem se recuse a aceitar que o rapaz é nosso pré-sal futebolístico. Deixemos entretanto o futebol e vamos nos deter na mentira, razão maior desta crônica. E não venha me dizer que faltou vírgula na frase anterior. Evitei a bonitona para deixar o texto mais faceiro.
Livres das mentiras dos escravos, dominadores puderam viver felizes. Com o monopólio da inverdade em mãos, reinar tornou-se tarefa fácil por demais. Desarmados, os servos tornaram-se ovelhas que se deixam tosquiar sem ao menos dar um mísero berro. Enquanto isso, entre os nobres a mentira parecia baile funk na periferia. Eles sabiam, é claro, que uma mentira bem produzida pode levar décadas para ser descoberta. Às vezes ela é tão bem bolada que se torna verdade inconteste. E quando a mentira de um nobre era descoberta, rápido quanto alegria de pobre ele inventava outra para dificultar a aparição dos fatos. Foi aí que entre o populacho surgiu um questionador. Deram-lhe o nome de repórter – aquele cara que só sabia fazer perguntas. Não era qualquer pergunta, meu chapa. Virou febre. O desconforto entre os dominadores foi geral.
Quando o reino estava em polvorosa, surgiu mais uma ideia própria de quem governa: “vamos trazer alguns repórteres para dentro dos castelos”. Mais ou menos como os russos fizeram com os filhos dos chechenos. Aí, paisano, o rebotalho viu-se outra vez pisoteado. A mentira e a, então incipiente imprensa, tornaram-se aliadas fieis dos soberanos.
“E haja blog”, gritou a internet. E mais uma vez o povo voltou a cutucar os castelos.
Ah, quase me esqueço de contar o que veio a público. Ou será que já disse?
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