Você, assim como eu, que é chegado a uma leitura, deve ter pulado de contentamento quando soube que haveria uma reforma ortográfica no idioma que consagrou Machado de Assis. Confessa, vai. Agora, que ninguém nos escute, nós pensamos que a mudança iria facilitar nossa vidinha, não pensamos? Encosta o teu ouvido aqui pertinho que vou te contar um segredo: a primeira coisa que imaginei, quando soube da reforma, foi que aquelas regras de acentuação – que maltratavam meus neurônios no tempo de escola – iriam para o espaço. Por favor, não espalha, mas a verdade é que fiquei frustrado. O quê, você também ficou!? Pra ser sincero, considero que a reforma complicou mais a minha vida. Exagerei; não complicou a minha vida – digamos que dificultou meus momentos de Euclides da Cunha.
Acabei de receber um email com o seguinte título: Guia Prático da Nova Reforma Ortográfica. Pelo amor dos doze filhos que não tive, fiquei de cabelo em pé. Quase corri do computador. Já pensou, amizade, que só o hífen – maldito seja o hífen – tem, no mínimo, doze regras? Sem falar nas sub-regras, semiesféricas, seminovas, ultrarresistentes, anti-ibéricas, super-reacionárias e superexigentes. Como farei, quando precisar escrever sobre coisas que acontecem no eixo Rio-São Paulo? Já sei: farei um anteprojeto, antissocial e eivado de semicírculos; enfeitá-lo-ei de claraboia, de celuloide e de colmeia; polo-ei em um voo superinteressante pelos zoos da Coreia e da Judeia. Antes da epopeia eu o abençoo e peço à plateia que deixe de enjoo. Aos que teem dois cigarros, perdoo - como lhes convêm.
A lástima, paisano, é quando – só de pensar eu lacrimejo – percebo que há uma variação na pronúncia dos verbos terminados em guar, quar e quir. Esses desgraçados admitem duas pronúncias em algumas formas do presente do indicativo, do presente do subjuntivo e também do imperativo. Pobre coração safenado, como evitar teu epílogo! Como pode, vivente, um povo que “sepultou o idioma português, e que aprendeu a falar pornofonês, aderindo a global vulgaridade”, escrever corretamente? Não seria melhor deixar tudo como dantes, no quartel de Abrantes?
Acabei de receber um email com o seguinte título: Guia Prático da Nova Reforma Ortográfica. Pelo amor dos doze filhos que não tive, fiquei de cabelo em pé. Quase corri do computador. Já pensou, amizade, que só o hífen – maldito seja o hífen – tem, no mínimo, doze regras? Sem falar nas sub-regras, semiesféricas, seminovas, ultrarresistentes, anti-ibéricas, super-reacionárias e superexigentes. Como farei, quando precisar escrever sobre coisas que acontecem no eixo Rio-São Paulo? Já sei: farei um anteprojeto, antissocial e eivado de semicírculos; enfeitá-lo-ei de claraboia, de celuloide e de colmeia; polo-ei em um voo superinteressante pelos zoos da Coreia e da Judeia. Antes da epopeia eu o abençoo e peço à plateia que deixe de enjoo. Aos que teem dois cigarros, perdoo - como lhes convêm.
A lástima, paisano, é quando – só de pensar eu lacrimejo – percebo que há uma variação na pronúncia dos verbos terminados em guar, quar e quir. Esses desgraçados admitem duas pronúncias em algumas formas do presente do indicativo, do presente do subjuntivo e também do imperativo. Pobre coração safenado, como evitar teu epílogo! Como pode, vivente, um povo que “sepultou o idioma português, e que aprendeu a falar pornofonês, aderindo a global vulgaridade”, escrever corretamente? Não seria melhor deixar tudo como dantes, no quartel de Abrantes?
Diga-me, professor: a expressão "Tá-Cris-pariu" é assim mesmo que se escreve, ou devo tirar os hífens?
ResponderExcluirAdorei o post. Criativo pra cacete.
ResponderExcluirVou recomendar.
Muito bom!
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